Смях от дюканския живот
МЕСТЕНЦЕ ЗА РАЗКАЗАНИ КОМИЧНИ ИСТОРИИ, СЪПЪТСТВАЩИ РЕЖИМА 
Следствие от нашия режим любим 
Снимка: зелено човече
Аз ще ходя за пръв път в Пикадили да пазарувам с гооооолям списък! Както една девойка казваше, че ги видяли техни приятели там с мъжа й, с пълна количка и питали: Купон ли ще правите? А той: за жена ми, за диетата 
Не си спомням кой точно го разказа, но все го разправям и много ми е смешна таз история! Страхотна е! На когото е - надявам се да не се сърди! 
lora_1
Момичета, вчера бях във Варна и се събрахме на работна среща всички колеги. По едно време един млад колега каза пред всички: “Абе и моята жена се е запалила по тази диета на Дюкан, по цял ден бърка разни манджи, ама за съжаление откакто е на режима, все иска секс, направо пощуря и не мога да й смогна”, при което всички замълчахме и се спогледахме странно
Коментар от baci — февруари 10, 2008 @ 3:22 pm
Дамаянти
Ако знаете в началото като ви зачетох и си виках “брей, тези половината са съседки - все по балкона се виждат”, няколко теми време ми отне да схвана за кой балкон става дума
Коментар от angua — февруари 17, 2008 @ 8:15 am
СТРАНИЧНИ ОТКЛОНЕНИЯ ПРИ ДЮКАНСКИЯ РЕЖИМ
(автор foli)
1. Психясах. Ей, няма измъкване от форума, все за него мисля.
2. Депресирах се, как до сега не съм разбрала за тоз режим, ами се мъчих с диети 15 години и все си бях дебела и гладна.
3. Апатична съм вече към всички видове диети, добавки и лекарства.
4. Напълно безхаберна съм, толкова добре се чувствам, че ми иде да литна.
5. Забравям и не ми пука :)) за това. И… затова повтарям.
Коментар от baci — февруари 18, 2008 @ 7:53 pm
В Пазарджик няма свестен магазин да можеш да си купиш нужните продукти. Караме за Пловдив: аз, мъжо и дъщеря му, аз се ядосвам, че не мога даже трици в тоя пустия град да намеря. На изхода на града гледам строеж с табела “Кауфленд” и крещя “ЕЕЕЕЕС, и ние ще си имаме свестен магазин”, малката крещи: “ЕЕЕЕЕЕС, и пълен с с трици”, поглежда ме смутена: “Ами нали за теб това е свестен магазин?”
Все ми се подиграват
Коментар от winter — февруари 20, 2008 @ 9:10 am
diameter
Някой по-напред питаше за недостатъците на режима, не можело да няма такива. Еми има, аз поне се сещам за няколко:
1. Когато вървиш по улиците, има опасност да се разминеш с приятели, без да те поздравят, ама не щото ти се сърдят, а просто не са могли да те познаят. Когато се обадиш, облещват ей такива очи Shocked и викат: “Ама това ти ли си?”
2. Изглеждаш малко нелепо във висящите отвсякъде дрехи - панталони, поли и т.н., освен ако на всеки 1-2 седмици не си купуваш нови.
3. Рязко се увеличава кръга от завистници покрай теб - виждаш колко злобни могат да бъдат хората понякога, когато и те искат да са слаби, ама нямат воля.
4. Кулинарните умения на повечето Дюканки се издига на ново, по-високо равнище, от което сметките за ток растат в геометрична прогресия.
5. Появяват се лееекинки недоразумения в семейството, свързани с режимните храни - всеки иска да ги опита, но не спира само с опитването, а до изяждане на всичко, което си си приготвил за 1-2 дни напред.
Това е на прима виста, ако се сетите други - пишете, че момичетата се тревожат.
Коментар от baci — февруари 20, 2008 @ 11:50 am
foli
- обувките са ти големи, минаваш на по-малък номер, това си е разход. ooooh!
- на улицата те заглеждат - мъжът ти ревнува, това си е проблем. Thinking
- ядеш много, а слабееш, спираш алкохола, мислят те за болна и те пращат на доктор
Коментар от baci — февруари 20, 2008 @ 12:13 pm
diameter
foli, напълно съм съгласна, с изключение на
- на улицата те заглеждат- мъжът ти ревнува, това си е проблем. - още не са почнали да ме заглеждат, ама след 50-60 теми, може и това да стане :))
Коментар от baci — февруари 20, 2008 @ 12:15 pm
BlackSnake
вторник, 08 януари 2008, 20:24
Аз току що се дотътрих от аеробиката си пребита (не съм ходила от 10 дни)… утре пак ще се движа ала Терминатор 4.
Инструкторът е слаб кат глист и голямо скачане скача… а аз съм като среден динозавър (месояден, естествено!)… огледалото ме ужасява и подскачам зад една колона…
Накрая обаче глистът милостиво ми каза, че до пролетта ще ме вкара в релси (за теснолинейка, предполагам ???) и ми препоръча по два разтоварващи плодови дни.. ххахаа!!! Аз кимах, съгласих се, прибрах се и ометох една пилешка кавърма, без мазнина, но с чушки, гъби, лук и чесънче и отгоре запечена с яйчице. Фантазия !!!! Peace Плодове?! Той с кого си мисли, че говори.
сряда, 20 февруари 2008, 19:04
Аз почти клоня вече към - 15 кила, но от бачкане не намирам време ни да се уверя, ни да се зарадвам. Тренирам си 2, 3 пъти в седмицата, с глиста постоплихме ледените си отношения (демек вижда, че скачам доста по-ентусиазирано и тормози новите попълнения)…
Коментар от baci — февруари 20, 2008 @ 9:58 pm
Сърдечен поздрав на всички Дюканки! С голям интерес чета всичко по темата, а от 2 мес. спазвам и самия режим. С гордост мога да споделя: -12 кг. Определено това е моята диета! (Особено след толкова неуспешни други…
Смятам да продължа докато постигна заплануваното тегло! За сега се чувствам добре, изпълнена с решимост и воля!
Коментар от НАДЕЖДА — март 7, 2008 @ 3:43 pm
Пиратка
Да ви кажа днес какъв майтап в службата с моята диета. Отивам аз към 14ч. в пушалнята, но си взех и колата лайт с мен. По принцип всички ме знаят, че аз газирано не пия /сега пропих, защото откакто съм на диета засищам глада си за сладко с кола/. Една от колежките като ме видя и пита: Каква е тази кола пък от теб?
И аз взех, че изплющях: Ами на диета съм.
До вечерта всички знаеха, че съм била отслабнала толкова щото съм била на някаква диета с кока кола.
Едната колежка идва да ме пита като пия кола ям ли нещо друго, ама се отказа щото тъкмо бях разпънала софрата за поредното си ядене в 16 часа
Коментар от baci — март 17, 2008 @ 8:57 pm
suzana63
Да ви разкажа и една смешна история:
Вика ме оня ден шефа и ме пита какво съм правила, че съм отслабнала толкова и аз: ами по един режим…. и той: ми какво ядеш? Аз почвам: пилешки пържоли, яйца,мляко…. (не чака да свърша)
Той веднага звъни по телефона на жена си :
- Мило, какво правиш? Така, сега остави всичко и ми изпечи едно пакетче пилешки пържоли и свари 10 яйца, че си идвам да обядвам.
Сега ви оставям и отивам да пазаря, че хладилника като асансьор - само една лампа останала.
Коментар от baci — март 23, 2008 @ 2:31 pm
mariaid
Много ми е смешно, че всеки път, когато някой ми се обади и ме попита какво правя и аз като кажа “Ами хапвам!” и чувам “Нали си на диета?”, при което казвам “Ами именно”
Коментар от baci — март 23, 2008 @ 2:47 pm
Daanitoo
Само да добавя една случка относно покупките на трици:
Oтива моя колежка от университета за трици в някое от магазинчетата, посочени в сайта. Влиза тя и иска два пакета трици, при което продавачката й казала “само два ли? Tук, който дойде, си взима по 10″. И колежката ми си купила седем.
Коментар от Аngua — март 30, 2008 @ 1:27 pm
Цитат на: даренка
oБесените трици…
Коментар от Аngua — март 30, 2008 @ 1:32 pm
Nelina
Да Ви споделя една смешка, лелее с тия протеини и трици изперкваме, ама пък е готинко така. Бях командировка вчера и с две колежки си пием кафето в едно барче, обсъждаме си служебните въпроси и като всички жени се вайкаме как идва пролет, от годинките и заседналия начин на живот се поналиваме и ще станем моделки на Рубенс, кой какво хапва и отслабва, аз не казвам, че съм дюканка, защото ще гракнат, че съм винаги била слаба, що изкукуригвам и т. н. и тъкмо си говорим за мюслита, овесени ядки и трици и от съседната маса чувам почти викове….. двама чичковци си говорят явно и единия казва “Фуражът свърши, пари няма, а за трици пари не давам…., няма трици еййййй” и псувни по изкупните цени на животните /районът, в който бях, е животновъден/. Аз съответно подскачам и аха да кажа “И при нас няма трици”, а от изумените погледи на колежките ми се спасих, че отивам до тоалетна, а те ме успокояват, че хората са изнервени от скъпотията и така си говорят силно. Лелееее, без малко да се изложа. Извод - триците наистина са кът в цяла България!
Коментар от Аngua — април 2, 2008 @ 5:32 pm
Орелия
Ей много рибари, много нещо.
Аз на моя като затръгва на риболов, му казвам “не взимай сьомга, че е скъпа, купи скумрийка или хек нещо, по-евтинко, така..”
Коментар от Аngua — април 3, 2008 @ 7:58 pm
6tampa
Последния път като се заредих с триците и се отбих в един магазин за домашни потреби, оставих си торбата на входа и си накупувах разни джунджурийки за вкъщи. На тръгване продавачката, моля ви се, ми вика ‘Да не си забравите стърготините за хамстери ли, за морски свинчета ли, не знам”. Рекох, че не са за точно тези хайванчета и свинчета, дето ги изреди, но за прасенцата позна хитрушата.
Коментар от baci — април 7, 2008 @ 5:20 am
играчка-плачка
Какво ми се случи в магазина
Пълня кошницата за мен - мръвки, яйца, зеленчуци, за мъжо - плодове. Срещам приятелка и ме пита: -Гости ли ще имаш?
-Не, просто съм гладна и ми се хапва.-отговарям аз.
Съответно тя се кокори и пита:
-Това всикото ли - пържола пилешка, домати, краставици? Ама ти ще напълнееш.
Касиерката се меси и казва:
-А не, не, то това е Дюканките…
Аз се ококорих този път и я питам от къде знае, а тя ми отговаря, че как нямало да се досети, щом все си купувам яйца, пиле, риба и то перодично със зеленчуци… Ей това е! Да живее Дюкан!
Коментар от Аngua — април 7, 2008 @ 5:42 pm
Lady_A
но си нямам трици… днес звъня на любимия образ и казвам: Моля те, проверявай по пътя за вкъщи в магазините дали няма овесени трици, ще ти предложат ядки, ти откажи и пак питай за трици. Той каза: Добре, де разбрах, трици, не ми повтаряй 100 пъти…. Върна се и каза: Какво ме караш да търся несъществуващи неща…Той питал за овесени ФИБРИ! (Малко офтопик: Веднъж го помолих да вземе гъби - изрично казах, че ще ГОТВЯ гъби…. той донесе пакет гъби за миене на чинии, децата изпопадаха от смях….)
Коментар от Аngua — април 8, 2008 @ 3:38 am
прибрах се и заявих: от днес съм на диета! Купих едно кашохче на едро с 15 кила пилешки бутчета и обрах всички погледи у нас. Опекох си ги като пич на фурна и седнах със свекъра и свекървата да хапнем - те: супа от коприва и лападец с ориз, а аз: диетични бутчета с лук. Повярвайте, вече предпочитат аз да готвя и нямат нищо против да се хранят диетично…. :-)))))
Коментар от bobito — април 8, 2008 @ 7:26 am
Ей, ама най-кофти в цялата работа е наистина намесването на родата в консумацията на специално приготвената дюканска храна. Особено на десертите!
и желанието да осуетят всичките ми старания надскача Айфеловата кула.
Или моли за пуешка шунка от моята. Иска бонбонче, пак от моите…
За първи път в живота си се грижа за това какво ще ям - приготвям си нещо специално за себе си (до сега все се съобразявах с тях - кой какво обича, на какво ще се зарадва…
Мъжът ми непрекъснато се нахвърля на всичко, което съм си приготвила (осв. нискомасленото мляко - той обича от 4,5 процента)!
Оня ден ми изял кремчетата (всичките), вчера - черния дроб от треска, а днес сигурно ще ми “свие” дюканския течен шоколад.
А малкия все се нахвърля: “Искам от онова кремче, дето го криеш!
Ле-еле-е-е не мога да си спася провизиите!
Коментар от Az i ti — април 8, 2008 @ 9:55 am
(няма да кажем кой го написа)
* На мен гърдите ми станаха режимни, от праскови - на яйца на очи.
* … ма то крак ли като крак… Един познат викаше: Мали, какъв крак, 2 часа път с език, ама като станах 85 кг., стана 2 дена път с камили
Коментар от Аngua — април 11, 2008 @ 4:52 pm
Орелия
Днес например в офиса сутринта - офисът е 2х3, само аз бях в него, идва клиент и вика “на кой да платя”, аз казвам” на мен”, той се оглежда, озърта, в един момент се втренчва в мене и казва “а да, вярно”
Друга случка - нахлувам във въпросния офис, вътре фул, държа кекс в ръка и дъвча и едно от момчетата /работя само с мъже, завиждайте ми hahaha/ казва “разкопчан ти е дюкяна”, аз обаче чувам “скапан ти е дюкана”, нещо от сорта, един вид скапана диета, кекс набивам, пък на диета, и се впускам в обяснения, че това е много хубав режим и ала-бала и всички ме гледат странно и се подхилват, накрая мъж ми, сгъчкан някъде отзад, промърморва “абе дигни си ципа бе”
Коментар от Аngua — април 11, 2008 @ 6:09 pm
Боби1973
Отдавна искам да споделя с вас трите основни състояния, в които изпадам всеки ден:
Дюкански оргазъм - това е хапването на кекса в МВ, обилно полят с горчиво кафе.
Дюканска лудост - комбинация от дюкански оргазъм, придружен със самотно цвилене пред компютъра.
Дюканска жертва - неистово ми се ходи в 00 /в следствие на кафето и кекса/, но подтискам порива, за да изчета поредния и поредния пост от темата.
Коментар от Аngua — април 14, 2008 @ 5:43 pm
svetlat
Пък аз да ви пиша да се посмеете на случката в петък вечер, че вече не издържам вкъщи с моя мъж. Приготвям аз кило пилешки дробчета с лук и гъби, и правя килограм домати на салата с лук. Хапвам аз и сядам да ви чета. По едно време огладнях и отивам в кухнята. Съдовете измити, в хладилника няма нищо, поглеждам пак хладилника да не би да е останало малко и да го е прибрал в чинийка мъжът ми (той е на режима в трета фаза с мен): да, ама няма. Изядено е.
Става той сутринта за закуска и го питам: Е как можа да изядеш 2 кг. храна снощи?
А той ме поглежда и казва “Че аз от къде да знам, че е била 2кг.”?
Аз и той сме трима на режима…
Коментар от Аngua — април 15, 2008 @ 6:07 pm
amsimom
Момичета, котката ми изяде дюканския тутманик, без да искамм докато го приготвях в кутия да го вземам, падна парче на пода и останах изумена как котето сладко си го изяде. То в къщи и котката е дюканка, тя освен пилешкото месо, всеки ден си пие обезмаслено прясно мляко, хапва извара, тутманик, даже и от омлета ми е яла. Колко лесно се спазва режим с член от семейството hahaha hahaha!
Коментар от Аngua — април 19, 2008 @ 5:23 am
ЗлаВещица
Тегленето на механичен кантар си има цал ритуал. Качваш се, почваш да се наместваш, пристъпваш от крак на крак, местиш тежестта от единия на другия и на отделните части - пръсти и пети. Накрая намираш мястото, където тежиш най-малко
Scorpi_D
така е, така е, мислех, че само аз го правя
Забелязала съм, че на пети съм по-лека
dorchester
а не забравяте да издишате и всичкия въздух! Чак тогава стъпвате на кантара.
kremena
И да си изрежете ноктите,изчистите ушите и свалите грима
tatianka
да не забравяме епилацията….
tan4eto83
Леле, мислех си, че само аз съм лудата с ритуал пред и върху кантара hahaha hahaha hahaha. Аз първо ходя два пъти до тоалетна, после вадя кантара, поставям го на определено място (малко на една страна hahaha), събличам се и внимателно се качвам в/у него, като правя леко поклащане (да намеря най-лек център на тежестта) и притаявам дъх (открих, че понякога действа)
Коментар от Аngua — април 19, 2008 @ 3:42 pm
Цоци
Да ти кажа вариант, при който ще си съкратиш времето за готвене………. “дресировка на домашния любимец”…. ама не груба дресировка… а интелигентна… ееее, има и малко агресивни детайли.. като “подпалване на печката”… “изгаряне на няколко тави и тенджери”…. пресолени… недосолени манджи (дето не се ядат въобще)…. или по-драстично подправяне със захар вместо сол… и на съпруга се включва инстинкта за самосъхранение… и почва той да готви
Коментар от Аngua — април 23, 2008 @ 6:25 pm
(няма да кажем кой го каза на Велики Четвъртък)
Лелеееееее малееееее, че “ортосни булки сте ” (диалект около Банско )….. или “червъсти ” (не знам от къде е диалект) (обиколила съм страната, та не знам от къде какво съм лепнала като изрази )….. четох, четох на една й “станали”… яйцата… на друга се чупили…. че и със снимки се хвалите…. а…. МОМИЧЕТА, по темата с “боядисаните яйца”…. аз тези дни единствените, дето “боядисах”, са две…!!!!!!! и не се чупиха… щото човекът си ги пази и крепи… с две думи да обясня - купих нови боксерки на мъжа ми (много секси червени ми се видяха)… а то се оказа, че боята им пускала…. така че АЗ НЯМА ДА СНИМАМ ТЕЗИ, ДЕТО СЪМ ГИ БОЯДИСАЛА… хвалете се вие… аз ще се срамувам
Коментар от Аngua — април 25, 2008 @ 3:43 am
Орелия
Няма бе, няма да сляза надолу, мъжът ми се шегува, че кантарът не мери по-малко от 60 кг, та мерих котките да му докажа, че греши
Коментар от Аngua — май 2, 2008 @ 2:30 pm
BlackSnake
Особено в предциклично състояние, когато се чувствам супер Любо.. пардон Супер Слонче….
Коментар от Аngua — май 2, 2008 @ 8:10 pm
лайла
чак сега изгоних децата от компа… когато погледнаха в коя тема пиша, падна такъв смях… имаше реплики ”мамооо, ти пак ли си на диета– затова толкова много ядеш”
това може да ме убие, как да обясня, че ям само месо и то е диетично…
Коментар от Аngua — май 5, 2008 @ 9:02 pm
Goody
…прегледах шкафа, бурканите и бурканчЕтата и пратих любимия образ да възстанови запасите.
поне пет пъти казах “вземи бакпулвер”, даже показах празна опаковка, за да се ориентира какво да търси.
връща се той и носи:
2 желатина на Биосет - опаковката приличала на тази, която съм показала
1 желатин на д-р Йоткер - защото момичето на щанда казало, че е по-добър
1 пакетче мая за хляб… да го питаш защо му е, като хляб не яде
1 кутийка сух смлян копър - е това вече ми изкара въздуха
а сега кажете: да си желирам ли малко копър за десерт или не…
скарах му се, той се притесни и каза, че ще изхвърли кошчето и ще се отбие до кварталната кръчма… така бързо излезе, че забрави боклука…
Коментар от Аngua — май 6, 2008 @ 6:43 pm
Цоци
пак кака ти Цоци да те учи … води си записки девойко ….
аз у нас си възпитавам 20 години един …. МЪЖ … и вече, както си забелязала, се хваля с постижения в “дресурата на диви хищници ” …
значи като го пращаш в магазина за нещо …НЕ МУ ПОКАЗВАЙ ОПАКОВКАТА …ти със сигурност си го пратила не само за бакпулвер, а и за още 5-6 неща …сега запомни
правило първо МЪЖЕТЕ СА ЕДНО КАНАЛНИ …те помнят (ако въобще си правят труда да помнят) едно нещо …
правило второ …. МЪЖЕТЕ имат слаба зрителна памет …и особено слабо периферно зрение ….ако си му тикнала пакетчето от бакпулвера ей така странично, хич не го е и видял човека …в доказателство за това, че им е слабо зрението ..не си ли забелязала …отидеш на фризьор ..върнеш се с нова глава, а той НИКАКВА РЕАКЦИЯ …. аз докато правех това изследване за “слабото мъжко зрение” преди 3 години отидох и се боядисах ..половин глава черна, половин червена …аааааааа познай моя кога ме забелеза … КОГАТО СЕ РАЗВИКАХ … от тогава сложи очила
за останалите правила после …. а сега да ти кажа инструкция как се праща мъж на пазар ….
1. пишеш му на един лист (формат А4) всички продукти с подробни обяснения към всеки продукт (в кой магазин на кой рафт се намират) …
2. когато си обува обувките ..проверяваш взел ли си е СПИСЪКА, ПОРТМОНЕТО и химикалка (да си отмята на списъка, когато вече е сложил в количката някой продукт от списъка) …че моят веднъж купи три пакета сол……в кой магазин влязъл, все чел списъка и всеки път купувал
ТА СЕГА, не се сърди на човека …ами му сипи една ракия ..и оди си желирай копъра ….
Коментар от Аngua — май 7, 2008 @ 3:38 am
setony
Аз попътувах по празниците и съответно хапването беше най-често в ресторант. Изумих една сервитьорка, поръчвайки овчарска салата без мазнина и сирене. Всеки следващ от компанията ни, който си поръча овчарска, бе посрещан с въпроса “А за вас нормална ли?”
Коментар от Аngua — май 7, 2008 @ 8:07 pm
Да сте живи и здрави! Смях се до сълзи на историите. И в моя град се оформи клуб на Дюканките. Личи си по поръчките в ресторант като се съберем. Пил. пържола, филе, евентуално зеленчук и кола лайт. Вашите коментари ми дават нови сили да продължа, понеже започна да ми тежи режима. Дори и за сладко не съм толкова гладна, колкото за въглехидрати. Интересно ми е дали има някоя дама или господин, които са стигнали до четвърта фаза. Да споделят опит и резултати.
Коментар от Доли — май 10, 2008 @ 7:59 am
Днес на касата на “Кауфланд”: От около три седмици, така се случва, че все съпругът ми пазарува и аз като пиша списъка с продукти, задължително си прибавям обезмаслена извара, пиленце, яйца и обезмаслено мляко, уточнявайки, че изварата и пилето задължително се купуват от “Кауфланд”. Днес отидохме двамата и пак взехме само пиле и извара. На касата касиерката /явно го е запомнила от предишните дни/, го погледна, усмихна му се мило и се обърна към мен с думите: “Ето, госпожа, какво ли не правим с мъжете си! Жена му вместо да му направи салата, да му сипе ракийка и да му извърти една баница, взела, че турила горкия човек на оня доктор Дюкан! А той, милият, даже я слуша - от няколко дни само това пазарува! От време на време и някоя краставичка!”. Аз кимах разбиращо, мърморейки под нос: “Боже, какви жени има! Кой знае тя какво си хапва, а горкият човек на извара!”. После в колата се посмяхме здраво с мъжа ми, който през цялото време, докато пазарувахме, мърмореше, че иска да се прибере у дома, да си направи една салата и да си сипе една ракийка, а аз го влача по магазини!
Коментар от Цецка — май 11, 2008 @ 2:47 pm
Здравейте, момичета! Реших да опиша случката на мача, пък вие си решете дали е комична. Сипах си чай в еднолитрова бирена бутилка Ариана и добавих газирана вода. Така подготвен отидох на мача в събота 11.05.2008. Бира не може, но никой не разбра какво пия. Ха-ха-ха!
Коментар от Tazz — май 12, 2008 @ 8:30 pm
Цоци
ние още не сме вечеряли, а вие вече ще си лягате… моят тази вечер се мотае нещо с вечерята… гледам го още и с някакви документи се е заровил.. та сега го предупредих: ха не сме почнали да ядем до 15 мин., ха съм го заръфала….
нооооооо той, гадината, ми се хили и казва “НЕ МОЖЕ, ТЛЪСТО СВИНСКО НЕ ТИ Е РАЗРЕШЕНО”
Коментар от Аngua — май 13, 2008 @ 7:22 pm
labello
Вчера вечерта си говорихме с мъж. И той ме пита: “Какво искаш да ти купя, ако спечеля от тотото?”. А аз с усмивка поглеждам, вече знаеща отговора (кростренажор). И той ми казва: “Чакай, аз сега ще ти кажа какво ще ти купя, значи едно кростренажорче и един курник с пилета, да си ги гледаш и да си ги колиш, да имаш за ядене достатъчно, че с този Дюкан явно доста пилешко и яйца ще изядеш”.
А вчера, като видя поредното изядено пакетче от ролца от раци на бюрото, и ми вика: “Абе, мило, ти изяде всичките рулца от раци на света.” (А аз май верно малко се пристрастих към тях)
Коментар от Аngua — май 17, 2008 @ 5:07 pm